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粮食谱
韩张/all张,all莫(无张莫),
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双花,林方,喻黄,江周,方王,
双鬼,高乔高,刘卢刘,等等

【杂言】我真的是爱韩张吗?

占tag抱歉。突然很想写下这些,感觉不写会很后悔……

就是想在这里说个题外话,说说为什么要写这个几乎没有人看的那篇韩张文——信。

【某些用小号刷热度刷到三十七八的人请自重】

原因很简单,我发现一个问题,说起来也很矫情,我很缺爱。而且从来没有满足感。

我可以关心各种生物,也可以把每件上手的事情做好。但好像没有真正的爱过什么。

我关心你,是因为我觉得我应当关心你,这成为一种认知习惯,之后我就会不由自主的表现出来。但我察觉不到我是因为爱才关心你的。

我同情这个世界上所有受到不公的人或其他动物,有时候甚至会发出谴责,好像也不是因为我热爱他们,热爱和平,而是我觉得和平是正确的,所以我要这么做。

我做好这件事,也不是因为我热爱这件事,而是觉得我必须把它做好。我曾经有段时间……好吧,是我目前生命的大部分时间,都认为科学是我最爱的东西,但现在想来,只是我认为我应该去爱他们,所以我在尽力把他们做得好一点。

所以,我语文很糟糕,可能就是我本能在排斥它,我认为我不应该把他学好,所以我就没有把他学好。我知道作为一个中国人这很不对,我不应该排斥我的国语,但就是下意识这么认为了。

有时候我会问:我真的爱国吗?我真的爱国家的文化习俗吗?

答案不是我爱,而是我必须去“爱”,因为我是中国人。这个心理让我对国家足够忠诚,因为我不能“不爱”,我必须要去“爱”,而且我告诉自己,你必须要做到没有动摇的可能。

可是爱应该是发自内心的。可我的内心是全空的。

这个问题也不仅仅存在于我身上,可能也存在于我去年去世的母亲身上。她已经去世了,我不可能问她是不是这样。但她在去世之前,也从来没有表现过发自内心的爱着我。更像是一种她告诉自己,她不能把我给养死了,所以我自杀时她会把我救回来,她不允许不符合她准则的事发生。

而且我也知道她很恨我。事实上我也挺恨她的。但我还是尽全力去照顾好她。因为我的观念告诉我,那是你妈,你必须照顾好你妈。

所以,我差不多能自己打理好自己之后,她就负责赚钱养她自己,我就负责赚钱养我。偶尔我们互相关照,也没有什么别的交流,就当对方完全不存在。我们都认为这样是不对的,因为内心准则告诉我们俩,母女之间必须要交流。但每一次我们开口都很困难,开口了也是草草结束。这很令人懊恼,所以母亲状态不好的时候还会对我恶言相向,最惨的一次直接让我住院两星期。但我不会说什么,因为我的准则告诉我,女儿朝母亲发泄怒火是不对的,你不能这么做。

好像说,母亲的教育,儿女的孝顺,这是爱。

但对我来说这仅仅是一个必须,一个不可逾越的准则。

然后来了一个会让我受到谴责的问题:我真的爱全职高手吗?我真的爱韩张吗?

先回答第一个。

我的回答是必将受到谴责的答案:我可能并不是真的爱全职高手。

我看全职高手,其实是因为我无法忍受我身边人都在谈论它,空间到处刷屏。我没有爱的热情,所以我很少对什么真的感兴趣,别人都冷落我。我有时候也会按捺不住想去参与他们,因为我觉得不参与是不正确的。可事实上,他们不接受一个小白,我也无法忍受我理解不了的。我本来就被孤立,后来就变成了他们认为的高冷。

我没有爱,但不是说我冷漠。我渴望我真的爱上什么,我真的渴望被爱啊!

说回来,为了打破全世界谈笑风生,而我一脸懵逼不知所云活成外星人的局面,我看了全职高手。

然而看完也没有什么感触。唯一的遗憾是,那时候我在休学,无事可做。看完以后就又不知道干什么了。

看那本书的时候,我不粉任何人,也没有任何追的CP。

但是,现在回答第二个问题。

我的回答是:我爱韩张。我竟然爱韩张?!

我自己都很困惑。

爱上的原因也很简单。无意之中在空间里看到一张不知道是谁画的漠石图,也不是单纯的颜狗,更多的是感觉这两人好和谐好美好。那时候还不知道全职高手。读完全职高手后也没意识到是他们。然后又无意之中在空间里看到另一张漠石,这时候我意识到了。他们真美好。

然后我爱上了韩文清和张新杰,也爱上了他们的CP。

所以每一个画手都是要好好对待的天使啊!

这竟然是我真正热爱的东西。

我欣赏别人。不说其他领域,单说演艺圈,国外有抖森、卷福、小雀斑、RDJ,什么什么的,国内的那些老一辈演员又是一大堆。但我不是爱他们,成为粉丝迷妹,我就是单纯的欣赏。欣赏他们的演技啊,人格啊,个人经历啊什么的。

但我没想过我会爱上别人,而且爱到除了全职高手,我其他非同人的网络小说都不看了。

PS.全职高手是我看的第二部二次元网文。第一部是盗墓笔记,阅读原因与看全职高手相同。再次作死,他绝对是好文章,但我几乎无感,我很抱歉。

爱韩张之后就是产粮。但我爱的经验还是太少了,所以我产粮也没什么太大的动力。因为我错误的让我对韩张的爱高于对原著的(我对原著只有欣赏,没有爱),所以去写原著向的文章总感觉,很难受,很不舒服。我写过,但我没完成。

其实我也想知道爱是什么。

但知道之后,才知道我的人生过得是多么的滑稽可笑。

我知道别人关心我,也许还是爱我,但我完全感受不到。我知道你们对我好,但我只是知道,我感触不到。而且我也爱不上他们。每次想到这儿我都悲伤的想要死去,我辜负了好多人对我的爱,但我做的只是我必须要感谢你,我必须要关心你,我必须要爱你,而不是我真的感到爱了。

我突然就明白我这人生为什么变得那么的抑郁。

因为我没有爱。我说我爱世界,因为我认为我必须爱世界。我说我爱生命,因为我认为我必须爱生命。但是,我还是觉得我是可有可无的。不,准确来说是,我觉得我是不应当存在的。

而现在,我爱韩张,可爱韩张让我变得很累。

其实吧,我感觉我这人挺糟糕的。

我希望自己是优秀的,而且我对自己的期待也特别高。因为我身边有太多太多太优秀的人了【你们这些刷小号的请自重】,每一个拿出来不是可以决定科学未来就是可以更改世界命运。不是认识各国领导人,就是师从诺奖得主,或者是各行各业的领军人物。

然而我就是一个渣到不行的渣渣,无论怎么努力还是那么渣,渣到十六七岁没毕业就要翘了。认识他们是因为八九岁时我在网上一步走错浪过头了,本是仰望大神的态度,但我一个彝族姑娘永远都是心气高,不想把崇拜表现出来,所以交流时候我也是冷冷淡淡的,但私下里就是在拼命努力变得更好。

但我还是那么渣。我知道我进步了,但相形见绌,我还是那么渣。我越来越自卑,我对自己完全没有认可感,需要别人来给我证明,可别人凭什么来给你证明?因为你的确渣啊。

三次生活这样,到了二次也一样。

按道理来说,这么失望我应该坑了。但是我没有。

因为,我不能坑。

这次的原因不是说,我告诉自己做事要有始有终,不能中途放弃,你不能这么做。你必须要写下去。

这次的原因是,我爱韩张,这可能是你生命中唯一真正热爱的东西,所以,我不能辜负他。

我会没动力。感觉我写的很渣看不过去,我自己看不过去的东西别人也不喜欢,很丧。

我可以长期断更,但我告诉自己不能坑。因为你爱他,所以你必须不能坑。

这其实也是件很可悲的事,所以我很累。原来不爱那么累,爱也这么累。

但我还是要写,尽管写作本身并不让我快乐。写作之前没有期待,写完之后,也没有成就感。

我在LOF第一篇文是只为初心。但我真的有初心吗?我不知道。

直到前几天,我忽然起了心思,我要写情书。

当然还是韩张文啦,同样不是原著,但是是信,是饱含着爱的信。

我觉得,没有什么文字可以比信件更能表现爱了。而我需要这样的爱。

我想像老韩一样写信给某个人,也想像新杰那样收到一封信。

我就是想在生命的可能是的最后几个月里感受一下直白的爱。

我已经没有足够多的时间去实现我曾经的必须了。比如必须探索科学,必须为世界和平做贡献。还比如必须去看海,必须去听音乐剧,必须去了解各方文化,必须去学习各种语言,必须去了解神秘学。

我只想用我唯一爱上的来感受爱是什么感觉。

当我在写信时会感到害羞,会感到尴尬的时候,我忽然满足了。

这是我这么久以来第一次感受到写作给我的满足感。尽管没有人认可我还是无比的失落。但是一但写起来就会不在意了。

虽然站在死神家门口,半只脚已经踏进去了。而且我还是没有开心。

但这一次,我是真的在爱着啊,而且至少满足了那么一会儿。




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