诺水素清

占tag抱歉。突然很想写下这些，感觉不写会很后悔……

就是想在这里说个题外话，说说为什么要写这个几乎没有人看的那篇韩张文——信。

【某些用小号刷热度刷到三十七八的人请自重】

原因很简单，我发现一个问题，说起来也很矫情，我很缺爱。而且从来没有满足感。

我可以关心各种生物，也可以把每件上手的事情做好。但好像没有真正的爱过什么。

我关心你，是因为我觉得我应当关心你，这成为一种认知习惯，之后我就会不由自主的表现出来。但我察觉不到我是因为爱才关心你的。

我同情这个世界上所有受到不公的人或其他动物，有时候甚至会发出谴责，好像也不是因为我热爱他们，热爱和平，而是我觉得和平是正确的，所以我要这么做。

我做好这件事，也不是因为我热爱这件事，而是觉得我必须把它做好。我曾经有段时间……好吧，是我目前生命的大部分时间，都认为科学是我最爱的东西，但现在想来，只是我认为我应该去爱他们，所以我在尽力把他们做得好一点。

所以，我语文很糟糕，可能就是我本能在排斥它，我认为我不应该把他学好，所以我就没有把他学好。我知道作为一个中国人这很不对，我不应该排斥我的国语，但就是下意识这么认为了。

有时候我会问：我真的爱国吗？我真的爱国家的文化习俗吗？

答案不是我爱，而是我必须去“爱”，因为我是中国人。这个心理让我对国家足够忠诚，因为我不能“不爱”，我必须要去“爱”，而且我告诉自己，你必须要做到没有动摇的可能。

可是爱应该是发自内心的。可我的内心是全空的。

这个问题也不仅仅存在于我身上，可能也存在于我去年去世的母亲身上。她已经去世了，我不可能问她是不是这样。但她在去世之前，也从来没有表现过发自内心的爱着我。更像是一种她告诉自己，她不能把我给养死了，所以我自杀时她会把我救回来，她不允许不符合她准则的事发生。

而且我也知道她很恨我。事实上我也挺恨她的。但我还是尽全力去照顾好她。因为我的观念告诉我，那是你妈，你必须照顾好你妈。

所以，我差不多能自己打理好自己之后，她就负责赚钱养她自己，我就负责赚钱养我。偶尔我们互相关照，也没有什么别的交流，就当对方完全不存在。我们都认为这样是不对的，因为内心准则告诉我们俩，母女之间必须要交流。但每一次我们开口都很困难，开口了也是草草结束。这很令人懊恼，所以母亲状态不好的时候还会对我恶言相向，最惨的一次直接让我住院两星期。但我不会说什么，因为我的准则告诉我，女儿朝母亲发泄怒火是不对的，你不能这么做。

好像说，母亲的教育，儿女的孝顺，这是爱。

但对我来说这仅仅是一个必须，一个不可逾越的准则。

然后来了一个会让我受到谴责的问题：我真的爱全职高手吗？我真的爱韩张吗？

先回答第一个。

我的回答是必将受到谴责的答案：我可能并不是真的爱全职高手。

我看全职高手，其实是因为我无法忍受我身边人都在谈论它，空间到处刷屏。我没有爱的热情，所以我很少对什么真的感兴趣，别人都冷落我。我有时候也会按捺不住想去参与他们，因为我觉得不参与是不正确的。可事实上，他们不接受一个小白，我也无法忍受我理解不了的。我本来就被孤立，后来就变成了他们认为的高冷。

我没有爱，但不是说我冷漠。我渴望我真的爱上什么，我真的渴望被爱啊！

说回来，为了打破全世界谈笑风生，而我一脸懵逼不知所云活成外星人的局面，我看了全职高手。

然而看完也没有什么感触。唯一的遗憾是，那时候我在休学，无事可做。看完以后就又不知道干什么了。

看那本书的时候，我不粉任何人，也没有任何追的CP。

但是，现在回答第二个问题。

我的回答是：我爱韩张。我竟然爱韩张？！

我自己都很困惑。

爱上的原因也很简单。无意之中在空间里看到一张不知道是谁画的漠石图，也不是单纯的颜狗，更多的是感觉这两人好和谐好美好。那时候还不知道全职高手。读完全职高手后也没意识到是他们。然后又无意之中在空间里看到另一张漠石，这时候我意识到了。他们真美好。

然后我爱上了韩文清和张新杰，也爱上了他们的CP。

所以每一个画手都是要好好对待的天使啊！

这竟然是我真正热爱的东西。

我欣赏别人。不说其他领域，单说演艺圈，国外有抖森、卷福、小雀斑、RDJ，什么什么的，国内的那些老一辈演员又是一大堆。但我不是爱他们，成为粉丝迷妹，我就是单纯的欣赏。欣赏他们的演技啊，人格啊，个人经历啊什么的。

但我没想过我会爱上别人，而且爱到除了全职高手，我其他非同人的网络小说都不看了。

PS.全职高手是我看的第二部二次元网文。第一部是盗墓笔记，阅读原因与看全职高手相同。再次作死，他绝对是好文章，但我几乎无感，我很抱歉。

爱韩张之后就是产粮。但我爱的经验还是太少了，所以我产粮也没什么太大的动力。因为我错误的让我对韩张的爱高于对原著的（我对原著只有欣赏，没有爱），所以去写原著向的文章总感觉，很难受，很不舒服。我写过，但我没完成。

其实我也想知道爱是什么。

但知道之后，才知道我的人生过得是多么的滑稽可笑。

我知道别人关心我，也许还是爱我，但我完全感受不到。我知道你们对我好，但我只是知道，我感触不到。而且我也爱不上他们。每次想到这儿我都悲伤的想要死去，我辜负了好多人对我的爱，但我做的只是我必须要感谢你，我必须要关心你，我必须要爱你，而不是我真的感到爱了。

我突然就明白我这人生为什么变得那么的抑郁。

因为我没有爱。我说我爱世界，因为我认为我必须爱世界。我说我爱生命，因为我认为我必须爱生命。但是，我还是觉得我是可有可无的。不，准确来说是，我觉得我是不应当存在的。

而现在，我爱韩张，可爱韩张让我变得很累。

其实吧，我感觉我这人挺糟糕的。

我希望自己是优秀的，而且我对自己的期待也特别高。因为我身边有太多太多太优秀的人了【你们这些刷小号的请自重】，每一个拿出来不是可以决定科学未来就是可以更改世界命运。不是认识各国领导人，就是师从诺奖得主，或者是各行各业的领军人物。

然而我就是一个渣到不行的渣渣，无论怎么努力还是那么渣，渣到十六七岁没毕业就要翘了。认识他们是因为八九岁时我在网上一步走错浪过头了，本是仰望大神的态度，但我一个彝族姑娘永远都是心气高，不想把崇拜表现出来，所以交流时候我也是冷冷淡淡的，但私下里就是在拼命努力变得更好。

但我还是那么渣。我知道我进步了，但相形见绌，我还是那么渣。我越来越自卑，我对自己完全没有认可感，需要别人来给我证明，可别人凭什么来给你证明？因为你的确渣啊。

三次生活这样，到了二次也一样。

按道理来说，这么失望我应该坑了。但是我没有。

因为，我不能坑。

这次的原因不是说，我告诉自己做事要有始有终，不能中途放弃，你不能这么做。你必须要写下去。

这次的原因是，我爱韩张，这可能是你生命中唯一真正热爱的东西，所以，我不能辜负他。

我会没动力。感觉我写的很渣看不过去，我自己看不过去的东西别人也不喜欢，很丧。

我可以长期断更，但我告诉自己不能坑。因为你爱他，所以你必须不能坑。

这其实也是件很可悲的事，所以我很累。原来不爱那么累，爱也这么累。

但我还是要写，尽管写作本身并不让我快乐。写作之前没有期待，写完之后，也没有成就感。

我在LOF第一篇文是只为初心。但我真的有初心吗？我不知道。

直到前几天，我忽然起了心思，我要写情书。

当然还是韩张文啦，同样不是原著，但是是信，是饱含着爱的信。

我觉得，没有什么文字可以比信件更能表现爱了。而我需要这样的爱。

我想像老韩一样写信给某个人，也想像新杰那样收到一封信。

我就是想在生命的可能是的最后几个月里感受一下直白的爱。

我已经没有足够多的时间去实现我曾经的必须了。比如必须探索科学，必须为世界和平做贡献。还比如必须去看海，必须去听音乐剧，必须去了解各方文化，必须去学习各种语言，必须去了解神秘学。

我只想用我唯一爱上的来感受爱是什么感觉。

当我在写信时会感到害羞，会感到尴尬的时候，我忽然满足了。

这是我这么久以来第一次感受到写作给我的满足感。尽管没有人认可我还是无比的失落。但是一但写起来就会不在意了。

虽然站在死神家门口，半只脚已经踏进去了。而且我还是没有开心。

但这一次，我是真的在爱着啊，而且至少满足了那么一会儿。